内容简介
“人生学校”系列由阿兰·德波顿主编，汇集人生学校编辑部十多年来的研究成果和见解，为人们应对日常生活的普遍问题提供建议，是一套尤其适合年轻人的人生问题解答手册。
本册聚焦于约会行为，以寻找一个潜在的长期伴侣为出发点，给出了约会时展现魅力、穿搭、聊天等方面的实用建议，提供了判断约会对象与自己是否合适的方法。本册以鼓励人们积极约会、享受约会为基本态度，谈到如何调节约会的心态，以便缓解紧张、尴尬和不安等情绪。
目录
一、过去，人们如何约会 / 001
二、正确的约会心态 / 011
三、勇敢与心仪之人搭讪 / 019
四、提升魅力的小技巧 / 033
五、约会时可以谈论的话题 / 049
六、如何选择合适的约会穿搭 / 063
七、遇到糟糕的约会对象怎么办 / 073
八、初次接吻的美妙 / 087
九、当喜欢一个人时，热情有错吗 / 093
十、导致长期单身的两个原因 / 099
十一、为何频繁约会，却依然找不到合适的人 / 107
十二、不要轻率地进入一段亲密关系 / 113
十三、享受约会的乐趣 / 119
试读
九、当喜欢一个人时，热情有错吗
约会的一个悖论就是，如果我们在约会时过早地表现出热情，反而会引起对方的反感。例如，在约会的第二天就给对方打电话，或者公开对着身边的朋友夸奖对方，抑或是急于和对方约定再次见面的时间，会让对方觉得我们好像很好拿捏，从而使我们在约会中处于劣势地位。
为了避免这种情况发生，朋友往往会劝我们在约会初期保持高冷的形象。于是，我们故意不给对方打电话、发短信，小心翼翼地假装自己漫不经心，或者根本不在意是否还有下次见面。我们认为，只有故意装作不在乎才能引起对方的注意，但是在这个过程中，我们浪费了很多时间，很可能因此错失自己真正喜欢的人，对方也因为我们隐藏内心的想法而看不到真实的我们。喜欢一个人，想要把握和他交往的机会，本不应该是羞耻的。
我们可以通过探究“表现得迫切导致对方反感”这一理论背后的逻辑，来破解这个难题。为什么大家建议在约会初期我们与对方保持距离？为什么我们不应该过早地给对方打话？一般来说，不建议表现出高度热情的一个核心原因是，高度热情有可能是心理疾病的表现，可能伴随躁狂依赖症。换句话说，太早给对方打电话是软弱、绝望和无法独自面对生活挑战的象征。这类人不在意和谁谈恋爱，只是太害怕孤独，需要一个伴侣，至于具体是什么样的人并不重要。
我们应当注意到，在这种情况下，真正的问题是过度甚至躁狂性地依赖对方，而热情本身并没有什么错。文化叙事把这两个因素联系在一起，导致我们根深蒂固地误认为热情就等于躁狂依赖。但是，从逻辑上来说，这两个因素应该可以分开，我们有能力在表达热情的同时，不过分依赖他人，我们可以选择做一个热忱且理智的人。
这种能力来源于一种鲜为人知的情感艺术，即强烈的脆弱性。虽然我们很少谈论或求助它，但极度脆弱的人往往堪称情感外交家。一方面，他可以谨慎地将自信和独立结合起来；另一方面，他也可以做到有亲和力、诚实和善于表达自己。他知道如何恰到好处地承认自己的渺小，即使在表达自己的迷茫时，他也仍然没有失去掌控力。他可以非常成熟冷静地谈论自己孩子气的一面，也可以大方承认自己的恐惧，同时表现出无惧困难的勇气。他可以直言不讳地表达对我们的倾慕，但同时也会让我们知道，如果我们拒绝了他的告白，他也会坦然接受。他会让我们感受到，他希望和我们共同创造生活，但是如果我们不乐意，他也可以很快进入正常的生活轨道。
当极度脆弱的人像这样表达对我们的好感时，我们感受到的是兼具坦率和独立的人格魅力。他们不需要在喜欢一个人的时候故作镇定，因为他们避开了与“过度依赖”联系在一起的传统方式，表现出的是正向热情。
令人反感的从来都不是有人喜欢我们，而是他似乎除了我们就别无选择，这种“没有我们就无法生存”的依赖性才最可怕。热情本身没有错，对伴侣的狂热依赖才是问题所在。只要把握这一点区别，我们就能学会向自己喜欢的人表达心意，大胆地说我们觉得他很特别，期待下次见面，多早都没关系，哪怕就定在这次约会的第二天晚上也没问题。同时我们也要让他明白，即使被拒绝，我们也可以有很好的去处。
